Tierisch gut!

[Gerhard]

Warum es manchmal als reine Notwehr durchgehen könnte, das eine oder andere Exemplare auszusetzen ...

[Gerhard]

Eines Tages geht eine Maus ganz glücklich und strahlend durch den Wald und trifft ein andere Maus.

Da fragt die eine Maus die andere, warum sie denn so glücklich wäre.

Da sagte die Maus, dass sie ja sooo verliebt wäre und zog ein Foto aus der Tasche und zeigte es ganz stolz der anderen Maus. "Da guck mal", sagte die glückliche Maus, "das ist mein neuer Freund".

Die andere Maus guckt sich das Bild an und meint ganz enttäuscht: "Das ist ja eine Fledermaus!".

Darauf die nicht mehr ganz so glückliche Maus: "Och, zu mir hat er gesagt er sei Pilot!"


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Rolf und Kurt unterhalten sich über die Abstammung des Menschen.

"Meine Mutter hat gesagt, wir stammen alle von Adam und Eva ab", erklärt Rolf.

Da schüttelt Kurt den Kopf. "Mein Vati meint, wir stammen von den Affen ab."

"Vielleicht ist das in jeder Familie anders", antwortet Rolf diplomatisch.



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Die Oma passt für eine Weile auf den Hund des Nachbarn auf und versorgt ihn.
Am Abend, als der Hund wieder abgeholt wird, stellen sie fest, dass der Hund total besoffen ist.

"Wie konnte das nur passieren? Haben Sie ihm den Whisky gegeben?"

"Natürlich, ist das etwa kein Scotch-Terrier?"



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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.

Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

[Gerhard]

Eine Frau kauft in einer Tierhandlung einen Papagei. Die Verkäuferin macht sie darauf aufmerksam, dass der Papagei vorher in einem Bordell untergebracht war und daher etwas obszön spricht. Der Dame macht das aber nichts. Sie nimmt ihn mit nach Hause und setzt ihn dort in den Käfig. Der Papagei schaut sich um und sagt: "Neues Puff, neue Puffmutter!"
Dann kommen die Töchter der Familie nach Hause. Der Papagei: "Neues Puff, neue Puffmutter, neue Nutten!"
Schließlich kommt der Vater der Familie nach Hause. Der Papagei: "Neues Puff, neue Puffmutter, neue Nutten, hallo Erich!"


Sagt der hoffnungsvolle Besitzer eines edlen Rennpferdes nach Abschluss des Großen Preis zu seinem Jockey: "Mensch konnten Sie nicht eher ins Ziel kommen?"
"Doch, doch kein Problem," antwortet der Jockey, "nur ... ich musste ja bei Ihrem Pferd bleiben ...!"


Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?"
"Oooch, ich denke, das ist meiner Python egal...!"


Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen. Sie kämpfen so lange um den Hasen, bis sie sich beide tot-gebissen haben. Am Morgen wacht der Hase auf und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint: "Was habe ich da nur wieder angestellt?..."


Neulich in der Savanne.
Zwei Mäuse haben einen Elefanten aufgestöbert.
Flüstert die erste: "Den braten wir uns! Du bewachst ihn und ich hole Feuerholz."
Als die Maus nach einer Stunde zurückkommt, ist die zweite Maus allein und weint bitter: "Der Elefant ist weggelaufen."
"Lüg nicht", schreit die erste Maus wütend, "Du kaust ja noch..."

[Gerhard]

Im dunklem Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft schlechte Laune, weil er zuwenig Sex hatte. Und immer, wenn der große dicke Bär so schlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen aber cleveren Hasen in seine fetten Pfoten bekam, dann gab es richtig dick eine aufs Maul. Jedes Mal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sehr schlechte Laune hatte und mal wieder hinter dem kleinen, süßen aber cleveren Hasen herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen dicken Bären "Du fängst an!"

Der große dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte "Ich wünsche mir, dass alle Bären in unserem Wald - außer mir – weiblich sind." Es tat einen Schlag, und alle Bären waren weiblich.

Dann durfte sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut’s nicht so weh, wenn ich eine aufs Maul kriege." Es tat einen Schlag, und er hatte einen Motorradhelm.

Jetzt war wieder der Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Schlag, alle weiblich.

Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt mich der Bär gar nicht mehr!" Es tat einen Schlag, und er hatte eine 900 CBR Fireblade.

Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gab einen Rundumschlag, und alle Bären der Welt waren weiblich.

"Willst Du noch Stiefel zum Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen.

Der kleine, süße aber clevere Hase antwortete: "Neee... ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist!" setzte seinen Helm auf und fuhr davon!

[Gerhard]

"Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"
"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe, "ich sitze auf der Planstelle von 'nem Wildschwein..."