Videos, Fotos, Scans

Bitte um Nachsicht: Hier kann aus dem Mix meiner ehrenamtlichen Tätigkeit als Mietervertreter und gleichzeitig sonstigen Interessen, Reisen etc. eine oft ziemlich wilde Mischung entstehen.

Im weiteren Verlauf sind aber alle Beiträge, Fotos und Clips nach Themengebieten sortiert. 

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Fotos & Scans

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Gerhard Kuchta hat ein Foto gepostet:

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Gerhard Kuchta hat ein Foto gepostet:

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Gerhard Kuchta hat ein Foto gepostet:

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Als ob es allein nicht schon schlimm genug wäre ...

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WICHTIGER HINWEIS !

Unsere Bank hat ab dem 01.02.2002 erstmalig den "DRIVE THRU" Bankautomat in Betrieb genommen.

Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto verlassen zu müssen.

Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:


FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN

Fahren Sie an den Bankautomat heran.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
Entnehmen Sie das Bargeld.
Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.


FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN

Fahren Sie an den Bankautomaten heran.
Starten Sie den abgewürgten Motor.
Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
Öffnen Sie die Fensterscheibe.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomaten einzuführen.
Öffnen Sie die Autotür, um den Automaten besser erreichen zu können.
Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz.
Entnehmen Sie die Karte und führen Sie diese in umgekehrter Richtung nochmal ein.
Wiederholen Sie diesen Vorgang mehrmals in unterschiedlichen Variationen.
Nehmen Sie die Handtasche und suchen Sie nach Ihrem Terminplaner.
Die Pin-Nummer steht auf der ersten Innenseite – nein, doch auf der letzten Seite! Hmmm, ist das nicht doch die Telefonnummer von ....? Aaah ja, hier!
Geben Sie die Pin-Nummer ein.
Drücken Sie auf "CANCEL" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
Der Betrag ist über dem Limit – geben Sie einen kleineren ein!
Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel.
Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
Leeren Sie wiederholt ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
Checken Sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
Fahren Sie zwei Meter vor.
Fahren Sie zurück zum Automaten und entnehmen Sie das im Automaten verbliebene Bargeld.
Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf.
Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welche Sie dann das Geld verstauen.
Starten Sie den abgewürgten Motor.
Fahren Sie drei bis vier Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.
TAUSCHE MANN GEGEN KATZE
Es gibt einige tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit eine Mieze, als mit einem Mann zu teilen:

Katzen schleppen nichts in Haus: keine Computer- oder Autozeitschriften, keine alten Autoteile, und auch keine Musterpullis von Mama
Spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
Haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
Liegen immer zu Füßen
Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden - schließlich haben sie 9 Leben
Spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau, wie sie drauf sind
Lassen ihre Socken
nicht überall liegen
Müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden; Kratzbrett zur Verfügung stellen genügt
Haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
Fressen, was man hinstellt
Interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Trommel
Können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden
Schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
Nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
Laden ihre Mutter nicht zum Essen ein; werden auch umgekehrt nicht von unserer eingeladen
Mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Action
Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
Kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und, man kann problemlos mehrere haben
Stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern

Dumm gelaufen, Jungs: Es spricht eine Menge dafür, Euch durch etwas Flauschigeres zu ersetzen!
Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich ein Smiley drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...

8. Wow ... dabei sind deine Füße sssssooooo gross!

9. Ob "ES" wohl quietscht, wenn ich "ES" drücke?

10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??

12. Wie nett von dir, Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es gießen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???

19. "ES" sieht so unbenutzt aus

20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.

21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung???

25. WAS ist DAS???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muss weg ....
Sich in den Finger schneiden!

So macht's SIE

Schneidet sich beim Brotschneiden in den Finger

Denkt "Aua"

Steckt den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft

Nimmt mit der anderen Hand ein Pflaster aus der

Packung, klebt es auf die Schnittstelle

Schneidet das Brot ruhig zu Ende



So macht's ER

Schneidet sich beim Brotschneiden in den Finger

Schreit laut "Scheisse"

Streckt die Hand gaaanz weit von sich

Guckt in die andere Richtung, weil er kein Blut sehen kann

Brüllt nach Hilfe während sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden bildet

Tropft außerdem Blut aufs Schneidebrett und Brot

Zieht eine rote Spur hinter sich her - wie bei einer Schnitzeljagd

Setzt sich: Ihm ist flau

Erklärt der zu Hilfeeilenden mit schmerzverzerrter Stimme, er hätte sich beinahe die Hand amputiert

Weist das angebotene Pflaster zurück, weil es für die große Wunde doch viel zu klein sei

Liest im Gesundheitsratgeber nach, wie viel Blutverlust ein Erwachsener überleben kann während sie ein großes Pflaster in der Apotheke kauft

Lässt sich mit heldenhaftem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben

Sie muss das Brot weiterschneiden

Er verlangt ein Steak, weil es die Bildung roter Blutkörperchen fördert

Lagert vorsichtshalber die Füße hoch, während sie das Fleisch für ihn brät

Braucht außerdem ein Bier auf den Schock

Hebt das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt

Drückt so lange daran herum, bis es wieder blutet

Macht ihr Vorwürfe, ihn nicht gut verarztet zu haben

Unterdrückt tapfer das Wimmern, während sie das Pflaster ablöst und ein neues draufklebt

Kann aufgrund dieser Verletzung leider nicht mit ihr Tennis spielen und tröstet sich stattdessen mit dem Europapokalendspiel

Derweil bemüht sie sich die Flecken auf dem Teppich zu entfernen

Schleicht nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett um im Badezimmer nach verdächtigen Anzeichen einer Blutvergiftung zu suchen

Ist am nächsten Tag entsprechend schlecht ausgeschlafen und übel gelaunt

Nimmt sich 2 Stunden frei für einen Arztbesuch - nur zur Sicherheit, dass es nicht wirklich eine Blutvergiftung ist

Lässt sich von der jungen Sekretärin in der Firma einen Mullverband anlegen und genießt ihr Mitgefühl

Geht abends zum Stammtisch und erzählt großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Reden wert wäre!
Wenn eine Frau nicht spricht, sollte man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. (Enriyeu Castaldo)

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski)

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf)

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus. Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett)

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart)

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier)

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta)

Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder)

Frauen sind für mich wie Elefanten: Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. (W.C. Fields)

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope)

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf . (Thomas Niederreuther)

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. (Helen Rowland)

Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw)

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er nur kann. (George Bernard Shaw)

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. (Jacque Tati)

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Tschechow)

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen. (Peter Ustinov)

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau – nämlich eine Ex- Frau. (Jack Nicholson)

Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom. Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.

Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.

Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.

Er dachte sich: 'wäre es nicht großartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte .' Pflichtbewusst sammelte er aber weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand. Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiß her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebnis auf der Stelle einschlief.

Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief: "Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verließ das Apartment.

Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermaßen, dass er
an der letzten Stufe hängen blieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen ließ. Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äußerst wütende Ehefrau fragte, wo er denn so lange gewesen sei.

Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte: "Auf geht's Jungs, wir sind fast da ..."
Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"

Er: "Dein Sinn für Humor!"
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:" So ein Zufall....... Sie sind eine Frau und ich bin ein Mann. Schauen sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.

Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück.

Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn: "Willst du nicht auch trinken?!?!"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist......."!
Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können sie doch nicht machen!"
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ah, sie haben ein Rezept!"
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Weisheiten über Männer:

Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.

Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.

Warum fahren Männer so gerne BMW? Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.

Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut? Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen..

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch wieder nicht.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Bens Reis klebt nicht...

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit.

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten? Biographien von glücklichen Frauen.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h Gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Wie wäre eine Welt ohne Männer? Voll von glücklichen, fetten Frauen.

Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können? Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

Was muss eine Frau tun, wenn der Mann im Garten Zick Zack läuft? Nachladen und weiter schießen!

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind!

Männer sind wie Baustellen: Es dreht sich alles nur ums baggern, Rohre verlegen und zuschütten!

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
Wie man Männer abblitzen lässt:

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja - und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!

Er: Wow, ist das voll hier, was?
Sie: Verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Klappe!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben!

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