Politiker ...

[Gerhard]

... und andere Todsünden

[Gerhard]

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
"Und welche soll das sein?" fragt der andere.
"Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."

[Gerhard]

Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Eskimo-Fahnen mehr ausgehängt werden?
Weil die bei den letzten Kommunalwahlen 28% gekriegt haben ...

[Gerhard]

In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf.
Da sagte der vierte: "Könntet ihr mal aufhören zu politisieren?"

[Gerhard]

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: Er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts ...

[Gerhard]

Bill Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weissen Haus "Clinton ist ein Wixer" in den Schnee gepisst hat.
Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: Welche wollen Sie zuerst hören, Mr. President?"
Clinton entscheidet sich für die schlechte.
"Also, wir haben den Übeltäter ausfindig gemacht. Anhand der DNA-Spuren ist es der Verteidigungsminister!"
Clinton ist entsetzt. "Und .... was ist die noch schlechtere Nachricht?"
"Es ist die Handschrift Ihrer Frau."

[Gerhard]

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei.
Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe."
"Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück ..."

[Gerhard]

Unser Regierungschef soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null, null, ....."
Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Bundeskanzer, Sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen ..."

[Gerhard]

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden
zu lassen.

Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich nehme kein Geld, denn ich habe in dieser Woche Bürgerservice".
Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen
Strauß Rosen vor der Türe.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".


Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich auch seine Haare
schneiden.

Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich nehme kein Geld, denn ich habe in dieser Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am
nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der
Türe, mit einer Karte des Dankes darin.


Am nächsten Morgen betrat ein Politiker das Geschäft.

Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör
wieder:
"Ich nehme kein Geld, denn ich habe in dieser Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20
Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt ....

[Gerhard]

Kim Jong Il kommt an die Himmelstür.

Der Petrus öffnet.

"Und?" fragt Kim, "Himmel oder Hölle?"

"Die gute Nachricht:" antwortet Petrus, "Du kommst in den Himmel. Die weniger gute: Der schaut in dem Fall genau so aus, wie Du Deinen Landsleuten Tag für Tag eingeredet hast, dass es im Himmel zugeht."

 

[Gerhard]

 

Aus der politischen Achse Paris - Berlin (Sarkozy - Merkel) gab es ja die Wortschöpfung "Merkozy".

Zum Glück gibt es so etwas nicht für Merkel und Fekter ...

... weil das wäre dann "FERKEL".

 

[Gerhard]

 

ORF-Meldung von heute: Tonnen von Holunder gestohlen

Na ja, ich hab da schon einen konkreten*) Verdacht: Es beginnt ja die Herbst-Tagungsrunde im Parlament - in Zeiten wo schon vor-wahlgekämpft wird. Also werden sie bei dem, was man uns da an Holler auftischen wird, einige Vorräte brauchen ....

 

 

*) und natürlich in keiner Weise ernst gemeinten

 

[Gerhard]

 

ORF-Meldung von heute: Forscher auf dem Weg zur Gedankenübertragung?

Es klingt mehr nach „Fiction“ als nach „Science“, aber Forschern ist es tatsächlich gelungen, die Gehirne zweier Ratten zu verbinden. Die Tiere konnten demnach direkt miteinander kommunizieren und auf diese Weise gemeinsam einfache Aufgaben lösen.

Also ich gesteh's: Das toppt sogar schon meine Erwartung an Politiker im Nationalrat ... !