Sie & Er - Gerhard's Place2024-03-29T15:58:31Zhttps://gerhardkuchta.ning.com/forum/topics/2431927:Topic:333?groupUrl=heiterkeiten&commentId=2431927%3AComment%3A982&groupId=2431927%3AGroup%3A306&feed=yes&xn_auth=no
Tja, nun komme ich in das A…tag:gerhardkuchta.ning.com,2011-02-07:2431927:Comment:53162011-02-07T10:56:46.000ZGerhardhttps://gerhardkuchta.ning.com/profile/GerhardKuchta
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<p><strong>Tja, nun komme ich in das Alter, in dem wir auf <span style="text-decoration: underline;">ausgefallenen Sex</span> stehen:</strong></p>
<p><strong>Montag: <span style="text-decoration: underline;">ausgefallen</span>, Dienstag: <span style="text-decoration: underline;">ausgefallen</span>, Mittwoch: <span style="text-decoration: underline;">ausgefallen</span>, ...</strong></p>
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<p><strong>Tja, nun komme ich in das Alter, in dem wir auf <span style="text-decoration: underline;">ausgefallenen Sex</span> stehen:</strong></p>
<p><strong>Montag: <span style="text-decoration: underline;">ausgefallen</span>, Dienstag: <span style="text-decoration: underline;">ausgefallen</span>, Mittwoch: <span style="text-decoration: underline;">ausgefallen</span>, ...</strong></p>
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<p>;-)</p> Zur Rechtschreibreform: Neue…tag:gerhardkuchta.ning.com,2010-09-01:2431927:Comment:50932010-09-01T17:26:46.000ZGerhardhttps://gerhardkuchta.ning.com/profile/GerhardKuchta
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein... DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST -…tag:gerhardkuchta.ning.com,2010-02-09:2431927:Comment:36402010-02-09T16:58:07.000ZGerhardhttps://gerhardkuchta.ning.com/profile/GerhardKuchta
<b>DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST - wer verdient Deine Liebe ??</b><br />
<br />
(Nur für Mutige!)<br />
<br />
1. Geh zu Deinem Auto<br />
2. Schließ Deine Frau und den Hund im Kofferraum ein<br />
3. Warte 1 Stunde<br />
4. Öffne wieder den Kofferraum<br />
<b>5. Rate mal, wer sich freut, Dich zu sehen</b>
<b>DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST - wer verdient Deine Liebe ??</b><br />
<br />
(Nur für Mutige!)<br />
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1. Geh zu Deinem Auto<br />
2. Schließ Deine Frau und den Hund im Kofferraum ein<br />
3. Warte 1 Stunde<br />
4. Öffne wieder den Kofferraum<br />
<b>5. Rate mal, wer sich freut, Dich zu sehen</b> Franz und Ferry, zwei Freunde…tag:gerhardkuchta.ning.com,2009-11-05:2431927:Comment:33812009-11-05T10:48:52.000ZGerhardhttps://gerhardkuchta.ning.com/profile/GerhardKuchta
Franz und Ferry, zwei Freunde treffen einander auf der Straße. Franz hat zwei "Veilchen".<br />
Ferry: Um Himmels Willen, Franz, wer hat dich denn so zugerichtet?<br />
Franz: Das war eine ganz blöde Geschichte! Ich geh auf der Straße, denk an nix Böses, da sehe ich, dass einer feschen Blondine vor mir das Kleid zwischen die Pobacken gerutscht ist. Ich denk immer noch an nix Böses und zieh ihr das Kleid zwischen den Pobacken heraus. Sie dreht sich um und knallt mir eine.<br />
Ferry: Ja, aber du hast ja ZWEI…
Franz und Ferry, zwei Freunde treffen einander auf der Straße. Franz hat zwei "Veilchen".<br />
Ferry: Um Himmels Willen, Franz, wer hat dich denn so zugerichtet?<br />
Franz: Das war eine ganz blöde Geschichte! Ich geh auf der Straße, denk an nix Böses, da sehe ich, dass einer feschen Blondine vor mir das Kleid zwischen die Pobacken gerutscht ist. Ich denk immer noch an nix Böses und zieh ihr das Kleid zwischen den Pobacken heraus. Sie dreht sich um und knallt mir eine.<br />
Ferry: Ja, aber du hast ja ZWEI blaue Augen.<br />
Franz: Na ja, weil ich gemerkt habe, dass sie das nicht mag, hab ich das Kleid wieder zurückgestopft ...! Der ÖAMTC hat in einer neuen…tag:gerhardkuchta.ning.com,2009-10-14:2431927:Comment:33232009-10-14T07:09:56.000ZGerhardhttps://gerhardkuchta.ning.com/profile/GerhardKuchta
Der ÖAMTC hat in einer neuen Studie folgendes festgestellt:<br />
<br />
Die Unfallgefahr geht um 50% zurück, wenn die Gurte <u><b>richtig</b></u> angebracht werden<br />
(siehe nachfolgendes Bild):<br />
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<p style="text-align: center;"><img src="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/3129084277?profile=original" alt=""/></p>
Der ÖAMTC hat in einer neuen Studie folgendes festgestellt:<br />
<br />
Die Unfallgefahr geht um 50% zurück, wenn die Gurte <u><b>richtig</b></u> angebracht werden<br />
(siehe nachfolgendes Bild):<br />
<br />
<p style="text-align: center;"><img src="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/3129084277?profile=original" alt=""/></p> Vier Angler sitzen zusammen i…tag:gerhardkuchta.ning.com,2009-10-14:2431927:Comment:33212009-10-14T07:05:42.000ZGerhardhttps://gerhardkuchta.ning.com/profile/GerhardKuchta
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.<br />
<br />
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich mit der Sache rauskommt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.<br />
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Die 3 Kumpel machen…
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.<br />
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Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich mit der Sache rauskommt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.<br />
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Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.<br />
<br />
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"<br />
"Ich bin schon seit Freitag hier!"<br />
"Und, wie kommt das so plötzlich?"<br />
"Ach so, ja, also als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen getan hatte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd hinter mir und sagte: 'ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!' Und ... na ja ... was soll ich sagen ... <b>HIER BIN ICH!</b>" Der Unterschied zwischen Obam…tag:gerhardkuchta.ning.com,2009-04-17:2431927:Comment:30252009-04-17T13:40:29.000ZGerhardhttps://gerhardkuchta.ning.com/profile/GerhardKuchta
Der Unterschied zwischen Obama und Sarkozy:<br />
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<p style="text-align: center;"><img src="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/3129084216?profile=original" alt="" width="335" height="270"/></p>
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<p style="text-align: center;"><img src="http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/3129084224?profile=original" alt="" width="335" height="410"/></p>
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Hätte ich natürlich auch unter "Politisches" tun können - aber irgendwie ...
Der Unterschied zwischen Obama und Sarkozy:<br />
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Hätte ich natürlich auch unter "Politisches" tun können - aber irgendwie ... Ein Arzt und seine Frau strei…tag:gerhardkuchta.ning.com,2008-11-15:2431927:Comment:16622008-11-15T10:30:33.000ZGerhardhttps://gerhardkuchta.ning.com/profile/GerhardKuchta
Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück. Der Mann steht wutentbrannt auf, schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.<br />
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.<br />
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.<br />
"Ich war im Bett"<br />
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"<br />
"Ich habe mir einen zweiten Befund…
Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück. Der Mann steht wutentbrannt auf, schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.<br />
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.<br />
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.<br />
"Ich war im Bett"<br />
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"<br />
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.<br />
<br />
(JA, WIE MAN IN DEN WALD HINEINRUFT, ...!)<br />
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Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.<br />
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"<br />
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"<br />
<br />
(OK, LADY!)<br />
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<br />
Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.<br />
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.<br />
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.<br />
Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.<br />
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"<br />
<br />
(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)<br />
<br />
<br />
Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.“<br />
Darauf seine Frau: "Der Bestattungsunternehmer?" Ein Herr kommt in sein Stamm-…tag:gerhardkuchta.ning.com,2008-11-15:2431927:Comment:16312008-11-15T07:25:25.000ZGerhardhttps://gerhardkuchta.ning.com/profile/GerhardKuchta
Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.<br />
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt.<br />
<br />
Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.<br />
<br />
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in…
Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.<br />
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt.<br />
<br />
Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.<br />
<br />
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in Ihrer Hose müssen sich 25 Zentimeter befinden!"<br />
<br />
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls- Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind: Für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!" Der junge Richard vom Land ko…tag:gerhardkuchta.ning.com,2008-11-15:2431927:Comment:16292008-11-15T07:21:47.000ZGerhardhttps://gerhardkuchta.ning.com/profile/GerhardKuchta
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.<br />
<br />
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.<br />
<br />
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.<br />
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Der arme Richard wird ganz nervös und…
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.<br />
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Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.<br />
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Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.<br />
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Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.<br />
<br />
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".<br />
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Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"<br />
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Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"<br />
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Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"<br />
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Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen, ....... das war ich!"